，我也看A片，但是假如你一个所谓的作家，除了写性就没有其他的了，那你算什么玩意？你干脆去写黄书得了。
满眼之间，皆是疯狂，在如今还有多少人保留着平淡的心？
Mad World，谨祭奠这个疯狂的时代！
我很希望很希望，看到这本书的读者，能够反思自己的生活，能够努力改变这个社会，那怕是从舆论开始。
放纵代表着堕落，世界已经如此疯狂，我们假如再漠视这些，那么我们的后代，该如何生活？
开始努力，那怕从口诛笔伐！
在梦想与现实中痛苦挣扎
从小就很喜欢文字，喜欢古诗词之类的东西。上初中的时候，学校在镇上，我每次都需要跑步几公里去上课，路上无事，就拿着一本破旧的诗集小册子，一路的背诵。小册子是从家里旧书堆里翻出来的，是解放前的书籍，带着年久的霉味和纸张油墨特有的芬芳。这些少年时的习惯，为我带来的唯一好处就是高考时语文拿到了130分的优秀成绩，除此之外，好像没有其他的。
我喜欢文字，却从来不知道书写文字的艰辛。
记得初中时语文课学过一句诗：两句三年得，一吟双泪流。这是诗人贾岛在诗中的注诗。当时学来，只是朦朦胧胧觉得诗人十分的艰难，却不知天下文字皆是这般。
大学的时候，我远离了文字，一则是因为当时的感情历程，二则，是大学时多半的空闲时间都在电脑游戏中厮杀。
工作了之后，经历了人世喧嚣和世态炎凉，反倒更加怀念只拥有文字那段时光的单纯和快乐。工作很累，下了班却十分的无聊，一个人对着一个屋子，无人交谈，走在陌生的城市大街上，连个朋友都不曾拥有。茫然中，我就萌生了自己写文字的想法。
写小说，是一个说起来容易做起来难的事情。我原本的打算也是写玄幻类的小说，但是写了十万多字，却发现自己不是做那个的料，我的性格过于严谨了，写不出天马行空的东西来。
于是，我转战写起了传统小说，选择了自己最喜欢的刑侦类别。
我写小说的愿望只有两个，一、挣点零花钱；二、让一些人明白一些事情。
我的想法一直很简单，但是没想到做起来却如此之难。
直到现在，我还是不知道自己当初选择在起点写着本书，是对还是错。在起点，这是一本绝对非主流的书籍，没有人喜欢这种不YY的文章。
有很多图书频道的新人作者加到了我的群里，他们总是问我，怎么样才能签约。有些时候，我不知道改怎么回答他们。
其实这一本小说，我在上传之时，已经写了大概5万字，但是单单这五万字，我就修改了4遍，一遍修改称谓，一遍修改故事的情节，一遍修改的是篇幅的顺序，最后一遍是人名的修改。因为有人告诉我，传统小说的名字，不能太过夸张化。
于是，一步步艰难的走到了现在。
到了今天，我真的想说，我好累……
经济危机，搞得工资低不说，大量的事情压在了我一个人头上，工作起来，都是忙到晕。而且，还总是要被骂来骂去。最冤枉的是什么？作为新人，你做错了是你的错，别人做错了，只要与你有关，也是你的错。有的时候气得真想摔桌子走人，但是，又能如何呢？一个农村的孩子，读书那么多年，不就是为了能谋到一份好的工作？
于是，忍。
工作累了，心也累了，写书有些跟不上。但是读者看不到这些，他们只看到作者有没有更新。于是，我每次只能深呼吸之后，平静心情，或者强打精神，继续更新。有些时候，实在无法更新了，只能请假。但是一请假，马上就掉了收藏。
其实我并不在乎收藏和订阅，因为我每章的订阅，也就是200左右，相当于千字2元钱……连电费都不够了，更别说生病吃药的钱了。
我只是想对得起支持我的那两百个读者。
我也很想快点写完，但是我的性格使然，我写书的时候，必然会把情节在脑海中过滤一遍，首先要除去了那些逻辑上的错误……也许大家有些时候不在意，我会把很小的毛病都挑出来的，自己打到自己。
有读者跟我说，我的书很真实，那是因为，我需要时时刻刻想着书中的一切是否合乎现实。假如我要想写一个超能的警察，我何苦那么辛苦？
现在的我，只想把书写完，然后等待起点的回音。有出版的版费也好，或者有一部分完本奖励也好，我只想写完书之后，拿到自己应得的部分。
别人都是想把书越写越长，而我，则想着把书快点结束。因为实在是太累了，累到每天起床都爬不起。假如不是有起点的合同字数限制，我想，我早就开始写最后一卷了。
哎……所有的痛苦，又有谁能知道？
这两天又感冒，嗓子疼得跟塞进了火条一样，哑的说不出话来，工作上偏偏忙的要死人，总公司的人，从来不会为下面的人考虑……只知道折腾……我已经麻木了。
还好，明天大厦停电，老总发了善心，让每个部门留下一人看公司，其余的人可以回家……我可以睡个懒觉了，而且，可以补上一些章节。
我只是想做到我自己的承诺，答应了就是答应了。
最后，还是请大家多多支持吧……等这本书完结了，我真的该好好睡一觉了……
关于悲剧论的个人看法
没有眼睛的鱼，发表于：2009－03－31，19:34
人总是喜欢甜的，没多少人去品位苦后余甘。看到简介才收藏的，不过一看到书名就没勇气看了。看到世态悲凉的心酸感觉真的很不好，不够乐观的人看了总会染上悲观的情绪。我就是这样所以不看。
※※※
回复：
说实在的，我觉得鱼儿说的很对，没有人喜欢悲剧，因为所有的人都是向往快乐的，特别是在现在这种生活都很艰难的时候。
不过，我的看法倒是跟鱼儿有些不同。我的这本书中的悲剧，大多来自现实，希望借助这些悲剧，来让大家关注一些社会现象。
比如说：现在为什么那么多青少年犯罪的事情？性滥交，道德观极其混乱，为了网络游戏就杀死父母，这种事情是不是变得很多？
这些悲剧，我们是不是应该关注一下？因为关注这些，才能让大家有所思考。经历了思考，才会在遇到这种情形时，冷静下来，避免悲剧的再次发生。
假如是这样的话，看悲剧就是有用的，而且，是必看的。
比如说那种冲动杀人，有多少人在冲动之后不后悔的？为什么我们在之前却不明白，直到悲剧发生才知道忏悔？
人不需要每次等到做错再进行忏悔的，用别人的行为来反省自己，也是一种方式……
这是我的看法，我写这本书，也是这个目的……
希望你能明白～
伤成都
从08年5月12日那一天起，我就一直想写一篇文字来祭奠这座城市，祭奠我的第二个家乡。但是我一直不知道该如何去动笔，该如何去叙说我对成都的爱，今天，当我再次看到这个多灾多难的城市蒙难时，我再也无法沉默了。
其实我刚到成都的时候，并不喜欢她。我是北方人，高考的志愿填报让我走进了西南财经大学，但是从进入大学的那一天，我就一直不喜欢成都。其实现在想来，那是一种离家后思乡的情感宣泄，我的潜意识让我对这个承载我四年大学生活的地方反感，因为我对家乡的爱，不允许我爱上其他的城市。
直到大学毕业时，我即将踏上离开学校的汽车，和同学抱在一起痛哭的时候，我才知道，这座我生活了四年的城市，早已成了我心中不可触碰的一块。
成都的天气，对于我这个北方人来说，是一种折磨。她没有春秋，只有冬夏。往往是脱了棉衣，就要穿上短袖了。因为是湿润的盆地，我刚到成都的时候，老觉得自己洗澡没洗干净——身上总是感觉黏糊糊的。
最大的问题是，成都没有面吃。这对一个从小成长在河南的大肚汉来说，简直是一种折磨。没有面吃，米饭吃不饱。我大一大二的生活，简直就是非洲难民的写照——在整日的饥饿中挣扎。其实成都也是有面条吃的，但是她那里的面，非常的不好吃，我宁愿选择吃不饱的米饭。
上课的时候，我们总是属于双语教学——某些老师，在课堂开头的时候是普通话，到了下课的时候，就已经是纯正的四川话了。这对一个刚到成都的北方人来说，也是一种折磨。
于是这些种种，再加上对家乡的思念，我在大学四年都错误的以为，自己十分的讨厌成都，我经常对自己的同学宣称：离开以后，绝对不会对成都有一丝一毫的想念。
可是我错了。
当我抱着大学一起生活了四年的兄弟痛哭时，我就知道自己错了。
我肯定会思念这个该死的地方，思念这片长着榕树的校园；思念这里火辣辣的串串，还有这些火辣辣的川妹子；我甚至会想念饭菜里吃出青虫的食堂，还有学校门口那个宰人的光华牛肉馆。
不知道从什么时候起，我已经习惯了成都满是辣椒的火锅，习惯了成都女孩子的泼辣，习惯了成都男人那种软软的“娘娘腔”，还有女孩子翻着白眼对我说：你好烦哦～！
那是其他地方女孩子所无法学会的，那种长长的，带着鼻音，又带着撒娇的语调，是其他地方的女孩子所无法学会的。哪怕她们可以模仿，但是她们无法像成都女孩子那样，一句话就让你酥到骨头里。
当我离开之后，在无数个夜晚，梦到自己在光华村的街上逛荡时，我知道，我的心，在成都留下了一片，再也找不回来了。
5.12的时候，我刚好在上班，办公室的一个同事是四川人，当QQ跳出地震的新闻时，我那个同事开始拼命地往家里打电话。我当时只有一个念头，这世界是不是要毁掉了。
当时我给还在成都的同学打电话，有两个人接通了，但是他们都说，自己早已经离开了成都。而真正在成都的，我却根本无法联系上。
后来绵阳的一个同学告诉我，她所见到的场面，惨不忍睹。我问她，地震来的时候害不害怕。她说：麻木了，晚上被地震搞得醒来，看着天花板上的电灯乱晃发呆，晃完继续睡觉。我当时无言以对。
这是一种无奈，一种已经认命了的无奈。
我以为这已经结束了，谁知道，这只是一个开始。
今天上班打开QQ，有一个读者在群里发了新闻链接，说罗京大叔死掉了。我的第一反应就是：别发假新闻！
但是打开链接，发现是腾讯网站的新闻，我一时之间无言以对。接
